Про сиськи и грузинского принца

Что вы, смертные мужики с хренами волосатыми, знаете о сиськах? А ничего, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые — это хорошие сиськи, а маленькие и мяконькие как марлевый подгузник с говном — это пиздец, и голыми руками такую херовинку никто трогать не станет.

Господа, глубже копать надо!
Сиськи, господа, это целая песня. Что касается лично меня — это моя, лебединая песня. Ибо с сиськами у меня напряг с детства. ну, не то что бы их вообще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таки они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам уже кое что.
Есть бабы, у которых сисек нет!! Ни какого намека ни разу даже вообще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчики с поролоном, а кто-то забивает на это. Но иногда даже такую сисько-пофигстку можно выбить из седла…
Собственно, это было вступление. Теперь — текст.

Есть у меня подруга не совру— девка супер. В том плане, что мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу — всё хавали вместе. Лет 20 уж дружим. Юля — обладательница роскошных сисек минус второго размера. А попросту, их нету вообще. И никогда не было. И, думается мне, что и не будет.
За последние годы я привыкла к вот таким выносам:
Юля: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ахрененное. Сука она.
Я: Почему сука?
Юля: А по кочану. У него вся спина открытая, сечёшь?
Я: Нет. Тупо не понимаю.
Юля: *нервничает такая, и злится уже — Лида! Включи мозг!!! Платье с голой спиной!! Значит что? Правильно!! Значит, лифчик с поролоном не оденешь!! А без лифчика у меня в этом платье такой вид, будто мне сиськи лопатой отрубили!! Даже сосков не видно! Чего делать-то, а? платье-то хорошее! А давай какой-нить твой лифчик разрежем, и пришьём чашечки к моему платью распрекрасному?
Я: Хрен тебе, Юлия Валерьевна, а не мой лифчик за тысячу рублей! Давай тебе купим лучше сиськи резиновые, я по телеку видела. такие жидко-селеконовые, к туловищу лепятся, и создают иллюзию присутствия сисек?
Юля: *задумчиво* А я на свадьбу собралась… А я ж там паяльник могу нагреть… А я ж, как нагреюсь, так меня на мазурку с рэпом сразу тянет… А если в процессе кровавого танца у меня сиськи отвалятся — я ж как как чмо буду, да?
Я: Да. Непременно. Но мы тебе их на бретельки привяжем. *гордая собой такая*
Юля:*прикидывает хрен к носу* а там это… Рукава короткие… А что будет, если одна сиська у меня из подмышки вывалится, и на верёвочке повиснет?
я: Ну… Буду тогда называть тебя Сучье Вымя! Гыыыыыыыыыы!!!
Юля: Гыыыыыыыы)))))
Сиськи мы ей купили. И на этой свадьбе она замутила себе малолетнего красавца с большим хреном, который Юля нащупала в процессе кровавого танца, когда одной рукой она держалась за сиськи (все вокруг весь вечер предлагали Юле валидол. Думали, сердце..), а другой мацала его пипидон.
Две недели после свадьбы Юля ходила со своим кавалером под ручку, изредка разрешая ему погладить себя по приклеенному бюсту, после чего у юноши закатывались глаза, непроизвольно шлёпала нижняя губа, и усиливался коленный рефлекс.
Дело неотвратимо шло к ебле. Да-да.
Утро. Я ещё нежно разлагалась на кровати, свесив свою белокурую головку над тазиком, стоящим на полу (а что вы хотели? Всем по утрам иногда сугубо конгруэнтно бывает. Я — не исключение.) Звонок.
Он взорвал мой мозг, и вновь активизировал похмело. Морщусь, беру трубу. Юля.
— Лидка-а-а!! я сегодня буду секесом трахаться! С НИМ!! о, мой божественный грузинский Апполон!! Я купила себе пеньюар со с мехом из Чебурашки, труселя со специальной дырой на песде, чюлки со стразами, и свечки. Церковные. У меня будет ночь любви!!!!
Мне было ОЧЕНЬ плюгаво, поэтому я не помню, что я ответила, и снова повисла над тазиком.
Ночь. Я УЖЕ нежно разлагаюсь в кровати. Тазик отсутствует. Зато присутствует мужик, который меня пользует в позе низкого поклона. Звонок. Телефон лежит прям перед моей мордой. Юля, ёпвашу… Беру трубу. А оттуда — ВОПЛЬ:
— СУКА! СУКА! СУКА!!!!! ПИДОР! ЧТОБ ЕГО ПИДОРЫ КАЗНИЛИ! ЧЕТЫРЕ РАЗА В ОДНУ ДЫРКУ!!!!!!!!!!
Ты прикинь, приходит он ко мне с цветами, я лежу в своей чебурашьей роскоши, свечки повсюду, как в фильме «Вий», он кричит мне: «любимая!», Я тоже ору: «Иди же ко мне скорее, мой шаловливый плутишка!!» Он падает на мою кровать, отрывает Чебурашку, разрывает в порыве страсти мой пеньюар, и тут…
Тут у него расширяются глаза, он судорожно начинает тереть мои сиськи ладонями, и при этом ржёт и вопит:
ДОКТОР!! ГДЕ ОНИ?? МЫ ИХ ТЕРЯЕМ!!!!!!!!!
Всё! Всё! Всё-всё-всё!!!! Никаких больше секесов! Никаких грузинских принцев!! никаких…
Лид, кстати, дай скока можешь взаймы, хочу сиськи силиконовые сдела-а-а-ать… *в трубке слышится рыдания*
Денег я ей не дала. Сисек у Юлы до сих пор нету, с грузинским принцем они давно уже вместе сожительствуют, и к отсутствию у Юлы сисек сожитель давно привык…
Но знаете, как я ржу, когда слышу, КАК он их называет?
СИСОЧКИ!!!!!!!
Мужики, будьте терпимее к таким особенностям женских фигур!
Хотя, я как-то одному мужику, помнится, сказанула: «Олег, эти двое детей, которыми ты так гордишься — ни фига не твои. ПОТОМУ ЧТО ВОТ ЭТИМ ОГРЫЗКОМ МОЖНО МОРСКИХ СВИНОК СМЕШИТЬ, А НЕ ДЕТЕЙ ДЕЛАТЬ!!!!!!»
стыдно до сих пор.
А теперь мораль:
а ни хрена её нет, этой морали. Это жизнь наша такая. жестокая, несправедливая, и плюгавая.
Давайте же выпьем за сиськи! И это будет правильно.
Воистину.

автор: Мама Стифлера

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники